Parece meio sem pé nem cabeça, mas às vezes a gente faz um terrorismo interno/psicológico com a gente mesmo.

Quando a gente menos espera, a nossa mente começa a fazer um emaranhado de pensamentos torturantes contra um cotidiano que nos sufoca, nos fazendo pensar se é aquilo mesmo que nos faz feliz.
Mas esquecemos de levar em conta que a vida não é um filme, que não existe reviravoltas com ondas de adrenalina e no final, mesmo cheia de hematomas, a mocinha sai feliz e saltitante com um final feliz.

Vida real é complicada mesmo, a gente tem que relevar muita coisa se não enloquece.

Mas é dificil ter que lidar todo dia com uma realidade diferente daquelas que estávamos acostumados.  A cada dia que passa você percebe que, REALMENTE, tem como se sentir sozinho em uma multidão, que cada passo que você dá é no escuro, e que nunca se sabe o que vai ter na próxima curva. Por mais que nos sintamos preparados, sempre tem aquele frio na barriga, aquele medo do inesperado.

Esse medo do inesperado tem assolado minha vida faz quase um ano…
Semana que vem eu completo um ano longe de casa, longe da minha rotina interiorana e de uma vida que não me pertence mais. Bate aquela nostalgia, dá vontade de colocar no papel tudo que já passou, tudo que já foi superado (e o que também não foi superado), de respirar fundo e pensar que “passou rápido”.

Continuo com medo do inesperado, continuo sentindo que não tenho mais um lar. Tenho dois pontos; a casa dos meus pais, que quando eu vou pra lá, me sinto mais visita do que filha voltando pra casa. E o apartamento que eu divido com a Cris, que é onde eu me sinto mais próximo de uma lar, onde eu tenho minha rotina e minhas coisas. Mas ainda sim, não é meu.

Aí eu paro e penso, “porque raios eu fico me torturando com esses pensamentos se eu estou bem? Se eu tenho como me sustentar, se eu tenho onde durmir, tomar banho e descansar. Se eu tenho alguém que me ama e que eu amo também Se eu divido o apê com uma amiga, com uma pessoa que eu confio e que eu me sinto bem”.

Porque eu tenho medo que tudo isso desmorone.

Faz tanto tempo que eu não venho aqui, que eu até esqueci o meu login !

Prometo que essa semana ainda venho atualizar, nossa como eu ando alheia com as coisas que eu gosto, alias, prometo atualizar os dois blogs!

E agora eu vou trabalhar !
FUI !

O que acontece quando queremos fazer mais coisas do que são possíveis em 20 horas por dia?
Resulta em um blog abandonado, mas não esquecido.

Estou em um começo novo, um caminho novo, ainda com esquinas que guardam surpresas, sem saber se é bom ou ruim continuo seguindo entrando nessas esquinas e me deparando com situações, com pessoas, com novidades.

Cada esquina é uma nova possibilidade, uma nova alternativa. Não sei bem o que quero, mas sei que dessa vez quero fazer direito, quero seguir por esquinas que me tragam surpresas boas, pelo simples fato de seguir pelo melhor caminho, por andar com cautela, por estar sempre preparada.

Sim, eu estou preparada.

Ando acompanhada, ando na melhor companhia. Às vezes quero correr, quero chegar logo no final feliz, onde todo dia começa com um sorriso e a noite termina com o mais profundo dos olhares, aquele que me enxerga como mais ninguém.

Sigo então feliz, sigo com esperança, sigo porque tenho que seguir para chegar no meu final feliz.

Bela manhã. há quem não goste, mas acho que as manhãs cinzas e frias são as melhores do ano, são manhãs que só podem ser vistas daqui, manhãs que não existem em nenhum outro lugar, com a quantidade certa de poluição e a quantidade certa de nostalgia.

Não há quem me tire mais daqui, apesar de todos os problemas de uma cidade dessa magnitude, cada dia que passa eu me sinto mais em casa, e ontem tive mais uma prova de quanto essa cidade é maluca, estranha e divertida.
Fui em um casamento celta/bruxo/cigano sei lá o que era aquilo, foi toda uma saga de uma noite maluca.

Recebemos (eu e a amiga de apê) o convite de uma de nossas melhores vizinhas, se não a mais divertida. Ela iria casar, dessa vez em uma cerimônia,  já que já é casada no cartório, seria uma cerimônia diferente, e que ela queria muito que estivéssemos lá, no convite constava o que teríamos que levar, um prato de doce e um de salgado, tudo muito simples, intimo e divertido. Ok, acordamos, fizemos tudo que tinhamos que fazer e tudo pronto, um prato de petisco com patê e um bolo recheado, pegamos nossas respectivas formas e fomos á caminho da cerimônia.
Chegamos no lugar e pronto, surpresa número um da noite, lugar ermo e com uma porta com um pentagrama enorme, até ai quase tudo bem, afinal somos mulheres esclarecidas e já havíamos lido muito sobre Wicca e afins para entender o porque do pentagrama. Fomos recepcionadas por um gato LINDO, mas o meu medo de altura foi um pequeno problema, já que para chegarmos no lugar da cerimônia teríamos que subir uma escada ALTA e vazada, quase tive a minha primeira síncope.
Sobe sobe e, SURPRESA, todo mundo arrumadinho como se fosse um casamento com tudo que se tem direito e nós, normais, com roupa arrumadinha, mas não o suficiente, e o pior, as duas com duas formas na mão, e todo um buffet em cima da mesa. Não sabíamos onde enfiar a cara e MENOS AINDA a assadeira  e o tupperware. Nota: tinha uns bolinhos de padaria ali, mas mesmo assim ficamos com vergonha.
Enfiamos a assadeira junto com o tupperware na mochila e fingimos que nada estava acontecendo, ficamos ali lindas, poderosas e ABSOLUTAS esperando a nossa vizinha/amiga/ louca que queríamos matar.

Passou alhuns minutos e todo mundo foi direcionado para a outra parte do salão, a parte ao ar livre. Nova supresa, altar, fogo, pentagrama, pombas voadoas, enfim, detalhes que não vou relevar, tenho medo do que pode me acontecer se eu revelar.
Fomos cercadas que coisas estranhas, palavras sem concordância, noiva número 1 que se assemelhava muito com a noiva do Chuck (sim, esse Chuck), nossa noiva/amiga era a noiva número 2.

Acabou a cerimônia, fomos para a “festa”, dj selecionadíssimo, diziam no salão que ele era famoso e estaria, em breve, indo para Londres fazer um curso. AHAN, cidadão me toca todo e qualquer tipo de forró, era curso do Instituto Universal, isso sim.
Acabamos rindo muito entre um forró e outro, um sertanejo e outro. No fim da noite conseguimos arrancar do SUPE DJ um Korn, Radiohead, Raimundos e até Ramones, mas até lá já quase não haviam pessoas no recinto e éramos os esquisitos.

É, vivendo e aprendendo.

Somos só eu, você, e o resto.

O que eu posso dizer é que sempre procurei por isso, sempre esperei por isso, sempre escrevi sobre isso, sem saber o que era. E somente eu sei quanto tempo levei pra te encontrar. E hoje tenho você aqui, comigo.

Que as duas-voltas-e-meia da minha chave sempre encontrem no teu peito o mesmo intenso e inédito sentimento que me fez abrir todos esses precedentes. Eu fecho os olhos e encontro no amanhã nada menos do que a crescente proximidade do teu retorno. E somente as paredes da minha casa são testemunhas do meu sorriso.

Às vezes achamos injusto o que acontece com a gente, mal sabemos que tudo é parte de um plano, um plano que conspira para fazer nossa vida ter um rumo. Eu acredito sim em destino, acredito que tem uma força maior guiando minha vida, que a cada nova ação que eu tomo, meu destino muda. É como se fosse aqueles jogos de tabuleiros, tu joga o dado, e ele decide o seu caminho, as tuas conquistas e teus castigos, só que na vida, não é simplesmente um dado que define o teu caminho, é tu e tuas decisões, tuas ações. Cada escolha que fazemos pode nos levar a um caminho que não seja aquele que queríamos em primeiro lugar, mas é o caminho que nos foi destinado após a decisão que tomamos. Tudo muito confuso de entender, tudo muito confuso de explicar. No fim das contas, o que eu quero mesmo dizer é que: não devemos lamentar o que a vida nos trás, e sim, entender. O que passamos na vida é tudo consequencia de nossos atos, e o que pode ser ruim pra ti hoje, amanhã é um caminho novo, com novas possibilidades. Já dizia mamãe: “Deus fecha a porta, mas deixa trocentas janelas abertas”…

E vambora que a vida segue, e o destino me sorri. Eu acho

De nada adianta milhares de desculpas para justificar uma ausência, uma ausência que não existe, a ausência é estar em mim, e eu estou presa à um mundo só meu, estava, não mais.
Por alguns meses me prendi em uma rotina que não me pertencia, que não estava me fazendo bem, mas também não me fazia mal, estava apenas acomodada com um dia a dia comum, sem maiores desafios, sem procura por melhorias e engrandecimentos.

A situação acabou, por um motivo desconhecido por mim, tudo mudou, a interferência de terceiros em minha vida me fiz mudar meus caminhos, aquela rotina que me era companheira acabou, hoje busco uma nova rotina, mas dessa vez uma rotina que satisfaça todas as minhas necessidades, pessoais, profissionais e intelectuais.
E por essa quebra de rotina, estarei mais por aqui, afinal, ainda sou um ser pensante, não tão sozinha, mas ainda sim, sem confidentes…

E é com gripe, dor de cabeça e sem voz que eu volto a postar por aqui, senti falta, tinha feitos inúmeros posts e salvo no computador enquanto a internet não era instalada aqui no apartamento, mas, eu cai na besteira de querer atualizar algumas coisas no computador e perdi todos os posts, deviam ser cerca de 15 ou 16, mas enfim, já foi.

Demorei pra atualizar, por pura falta de vergonha na cara, porque já está instalada a internet no apartamento faz um booom tempo, então venho me retificar e prometo a mim mesma atualizar isso sempre que houver algo relevante (ou não) na minha vida.
Enquanto isso, estou sofrendo com sérios pensamentos homicídas no meu trabalho, toda vez que eu vejo um certo comercial na televisão de uma camapanha de aniversário de uma empresa, eu penso em várias formas de morte lenta, dolorosa e sangrenta, será que eu estou estressada? E continuo procurando emprego em comunicação, sofrendo com a falta de oportunidade pra quem não tem Q.I, mas ainda insistente, afinal, mesmo não sendo muito patriota, ainda sou brasileira e não desisto nunca.

Me despeço com muita dor de cabeça, gripe e pretendendo rumar para a farmácia e ter uma overdose de anti-gripais.

O mundo continua girando, e dessa vez acho que estou indo a favor do movimento de rotação, ao invés de continuar lutando contra o inevitável.

valeu vida.

Muita coisa pra escrever e pouco tempo para colocar em palavra tudo que aconteceu no último mês, a demora para um post novo tem justificativas pra lá de aceitáveis. Mudei de casa e agora me sinto MUITO mais livre, acabou as torturas psicológicas, acabou os horários malucos, acabou a ditadura. Estou LIVRE. E em breve estarei de volta a minha vida virtual como antes.

Fui.